你那么擅长安慰他人……
一定度过了很多自己安慰自己的日子吧!

我什么都做了,为什么她还是不喜欢我?

谁说努力,就一定能换到女孩芳心?

每年总是会看到追求不成而伤人的案例,也总是让人看了难过。一场追求失败,却赔上两个年轻人,总是让人惋惜。所以虽然以下的概念我在一些文章中都有提及过,但还是想再写一篇。

尤其我希望还没大学毕业(甚至还没进大学)的男生能有机会可以看看这一篇。因为如果你在十几岁时,就能具备跟异性互动的正确概念,你离开学校后可以少吃些苦。但相反的,如果你的恋爱世界观完全来自于男性直觉或是电视电影,那你离开学校后可能还会经历数年甚至十数年的碰壁。

我要先说,那些最后会爱到伤害别人的男生,本质很可能都不是坏人。很可能跟你我一样都是一般人,只是他们用错了出牌方式,让自己进入了“承诺升高”的心理循环。最后在面子与自我认知上过不去,然后走入悲剧的结局。换言之,这些会执着到恐怖的男生,他们很可能都是好男生。从小就被各类爱情文本洗脑觉得好男生必须要“专一认真”。所以他们在初期接近时,就会夸下海口跟女生说“我很喜欢妳,你若给我一个机会,我会一辈子认真爱你一人”。

专一认真没有不好,但不是这时候用

可是呢,在反覆被女生拒绝下,自己却开始骑虎难下了。因为他们潜意识会担心,如果自己中途放弃,甚至去追别人,不就等于承认自己不是一个“专一认真”的好男人了?加上他们通常又缺乏恋爱经验,所以会把女生过度女神化。他们相信自己当时已经碰到了毕生的挚爱(但很遗憾,这通常都是错觉),所以觉得自己得用尽全力来吸引对方注意,越被拒绝就越逼自己要苦情坚持。

但这些“用尽全力”往往都是徒劳,反而会因为自己的过度用力,而让女生越来越害怕。但自己却因为沉没成本投入太多,也无法简单抽离。最后要不是自己的内心被数年拒绝下受了重伤;不然就是因为过程中最终无法自我平衡,而造成女方心理上的恐惧,或是物理上的伤害……

要避免掉入这类骑虎难下的承诺升高陷阱,我的建议是:男生其实从高中开始,就该建立一个不一样的观点,请你先忘掉“单一”、“专情”等这类字眼。

这类字眼是等你找到长期伴侣后才该思考的东西。当一个女生根本还没接受你之前,拿这些字眼出来,纯粹只是压力。而且当你完全没有交过女朋友时,你根本连怎样的女孩适合自己都还搞不清楚,就随意承诺自己会单一与专情,其实根本是不负责任的夸大。

增加社交对象,分散自己对单一女性的注意力

男生如果从来没交过女朋友,你在思考异性的相处上请不要走“集中策略”,而应该走“分散策略”。 讲得更白话一些,就是你该让自己能“跟尽量大量的异性相处融洽”。等你习惯跟女生互动、能自在跟她们吃饭、谈话、嬉闹、甚至讲心事,你自然会从这么一群女生中,找到合适交往的对象。

请记得,跟很多人相处融洽并不是乱、也不是花心,是交往前本来就该有的过程。你身边受欢迎的男人其实都是这样。让女生觉得他们很友善 — 可能很有社交能力、可能很会说笑话、可能很会耍宝、可能很好亲近、可能很善于聊天、可能懂很多东西,所以女生跟他们相处起来没压力且又好玩。唯有没压力,才会自然地一起聊天、一起做活动、一起读书、一起写功课、甚至一起去哪里走走,然后彼此发现相互吸引的特质,最后开始恋爱并交往…. 这时候,再来谈单一与专情才开始有意义。

换言之,在你思考单一与专情前,你应该先是个跟异性社交毫无问题的男人,这才会让女人对你放心。

社交有问题的男孩,则是跟上面相反。他们大部分时候不跟任何女生往来,只是注意自己的女神。等到爱意膨胀到无法控制时,会默默写了情书或是直接告白,希望别人给自己一个机会。他们会说:“你能当我的女朋友吗?”,或是“我们可以做朋友吗?”。

但请记得,跟异性做朋友并不需要像写程式一样“宣告”,而必须是自然就发生的过程。你若不能自然而然,就不会有做朋友这件事。可是若男生跟异性接触的机会太少,往往会不知道该怎么办“自然而然”。于是他们会尝试明确告白、会尝试刻意奉献。被婉拒后则会不断哀求、不断牺牲、不断送礼物、不断想做些可以感动对方的行为。虽然背后目的是好的,只是希望自己能跟对方产生连结;但遗憾的地方在于:这样的行为,却只会让别人想逃得远远的。

当别人不断逃离下,男生会顾影自怜,觉得自己这么辛苦、这么认真,怎么会不被爱?尤其若牺牲太多、愿望太大,就必然会因为自己的苦恋,进而怨恨对方。这是人之常情,我十几岁时也这么发生过。只是啊,把问题推在别人头上,自己终究还是不会受到欢迎的啊!

你的“好”,跟异性喜欢的“好”不一样

此外,“分散策略”让你提升社交力以外,也能帮忙自己找出自身的“市场定位”!这意思是说:到底我在恋爱市场上做为一个商品,我是有卖点的吗?我是可口的吗?我到底能吸引到哪些族群? 这些问题其实是十几岁的男生最该知道的事情。因为如果发现自己在大部分人眼中是低价值的,十几岁的你可还有很多年慢慢自我改善。但若等到三十岁时才发现问题,相对也就缺乏时间上的余裕了。

女生在十多岁这段时间比男生更有优势之处,在于她会直接面临到男生的追求。高中到大学有七年的时间,让女生很明确理解自己的市场区间在哪里,自己能吸引怎么样等级的男生。加上女生随着年龄增加会越来越成熟漂亮,自信心也会在这时期增高。但男生在这时间点,若没能让自己理解市场价值,甚至跟上市场平均,当然会在恋爱上更显得没吸引力。

那要怎么才能知道自己在市场上的相对位置?最合宜的方式,就是“逼”自己跟很多异性往来。然后你会开始理解。明明觉得自己很好,但怎么都没人理你?或是,你能让很多人觉得你有趣?你能跟很多人谈心事讲梦想?亦或是你是能让很多人想跟你单独约会?甚至是虽然有些人对你毫无兴趣,但另外一个具备某些特质的异性则总觉得你有趣又好玩?当你得到一定数量的真实互动的回馈下,你其实会很清楚知道,总有些人肯定自己,也总有些人自己是毫无办法吸引的。这时候,你会理解除了不断提升自己外,责怪那些拒绝我们的人其实是不合理的。

所以你在越年轻时越应该要分散认识异性。等认识到一定程度,你理解自己市场定位,理解自己喜欢怎么样的异性,理解自己该提升的自我价值,然后会能找到一个合宜相处的对象,这时候请再让自己开始集中专一。 事实上,恋爱的起点真的无关你多用心与诚意,而是必须让你本身先受欢迎,别人才会想让你靠近。别人想靠近了,你的诚意也才有意义。若别人根本不想认识你、不希望你靠近,诚意只是骚扰,只会带给别人恐怖……

若还有人觉得以上概念抽象,那我最后再举个小例子吧。

假设你某天路过一间咖啡店……咖啡店的门口有个老板在发传单。你拿了传单看了看,觉得餐点似乎很普通、DM的照片拍得没什么吸引力、价格好像也不划算。你再转头看了看店面,店面装潢没丝毫吸引人之处,似乎也没什么人在里面用餐。你想说,自己既然还有满街的咖啡店可以选择,何必选这间毫无吸引力的店呢?所以你打算无视地走过。

结果这时候,对方突然激动起来,拿出小点心要你试吃。你想说既然没想进去,那何必吃人家的小点心呢?所以你谢绝了。对方以为小点心不够,又拿出咖啡希望你试喝。你开始觉得这一切变得真麻烦,尤其担心你喝了不进去用餐对方会不会更激动?所以你觉得有压力,就更努力试着要避开往前走,想赶快逃开这理。没想到他看你想走,居然跑到你前面扯住你,低声下气的希望你给他一个机会。他说“我的东西超好,你一吃肯定就会爱上的!”他又说“你完全不给我机会,就否定我,这样不是很不公平吗?”

请问,你碰到这种事情,不觉得吓死了?或最少觉得这人似乎有什么毛病?只会想避开吧?但这就是女生面临不喜欢人猛力追求时的心情啊。

这时候,最该做的,绝对不是继续逼近;不是诚意、不是送东西、不是拜托对方给自己机会。唯一该做、以及唯一能做的,其实是后退。回去把DM设计好一些,把菜单改得更有特色,餐厅门面打理得吸引人一些,然后事情或许才会真正出现转折。

花若盛开,蝴蝶自来。 爱情真的没有求来这回事的……

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