都说好要结婚了,男友却不积极,我该怎么办?

最近接到一个女孩子的来信,她是这么说的:

「我跟男友交往了一段时间,两人感情不错,也论及婚嫁。不过,虽然已经决定要结婚,男生却迟迟没有行动。原本是圣诞节前,男生说要和家里讨论细节,但过完年后,却一点消息也没有。我不懂,既然他都答应要结婚了,为何不更积极一点呢?不管是选日子或者其他准备,都悄声无息。我们为此两人还吵了一架。

吵架时他是这么回应我的::『我一定会让父母知道,你不要逼我嘛!』
但我心想:『如果你喜欢我,怎么会连和父母禀报都做不到?甚至过了好几个月也没有进度?我真的开始怀疑我们的关系!』

也因为吵架了,所以现在我们俩的相处,甚至进入冰点。Joe,这到底是怎么回事?我该怎么做,才能让对方积极一点呢?」


针对这个问题,我觉得,思考的关键其实并不在「怎么做」,而是在「为什么?」

如我在很多文章说到,对大部分的男人而言,其实通常是不会特别排斥婚姻的。因为单身男人多半生活都邋遢,但结婚之后,回家就有热饭菜吃,有干净的衣服穿,自己的生活处境怎么样都会改善,所以男人其实本能上不至于排斥结婚这件事。

可是,现实中,我们还是会看到男生不愿结婚。这是为什么呢?

这排斥通常不是因为结婚本身,而是因为结婚后,随之而来的压力,例如买房子的压力、生小孩的压力、人际关系变得复杂的压力(例如岳父岳母姻亲等)。所以就算结婚本身会带来好处,就算喜欢这个女人,但若「可预见」在其他层面将有很高的压力,那男人就可能产生排斥或逃避的心情了。

也因此,在这位读者的问题上,男朋友「之所以答应,但没有行动」,其实代表了一个很重要的症结:代表男朋友可能体认到,结婚这件事,并不会让他的处境变好,甚至会变糟糕。所以才对「结婚」产生了疑虑。

恋爱时,你当然可以毫无保留的爱一个人,就算想法不同,习惯不同,或许都没有太大问题,毕竟两人不住在一起,还是有着一定距离可以逃开。但是婚姻不是这样。一起过活,认知就要相同,步调就要相同,要不然就容易辛苦。尤其现在很多人结婚的主要目的是「能合法生小孩」来说吧。生小孩后,照顾孩子是一个非常劳累的工作,如果他对此有犹豫,或者觉得还没有准备好,就可能不会积极的想走入那一步,缓下来也就完全可以理解。

当然,女生如果积极的去施压,多半男人还是会半推半就地答应。可是答应结婚,未必表示他有承担后续的决心。也因此你会看到周围有些夫妻结婚了,但还是因为分工或是带小孩上有各类争议。这往往就代表这很可能不是婚前两人理性思考过的决策,于是现在后悔或却步了。

也因此为何我说重点不在「怎么做」,因为就算施压结婚了,但对方婚后没有相同的认知与投入,那其实也是辛苦的人生,更是造成大家的伤害(包含小孩)。我相信没有女人能忍受孩子生出来了,另一半却不疼爱孩子、不分摊育儿工作的。

也因此,如果男朋友对你很好,可是在结婚这件事情上犹豫,那很可能问题不在你;他犹豫的,很可能是他认为尚无力承担的婚姻。(觉得经济还不够支撑、觉得工作很忙不足以生小孩、觉得还有什么想法自己没有整理清楚等)

回到今天的个案。我不知道男生犹豫的点是什么,但是我认为他已经意识到某些责任,却恐怕没有感受到责任以外的好处。所以如果女方能够放下情绪— 不生气,不需要吵架,别把他的犹豫连结到自己身上,别自己小剧场以为「他不爱我了,所以才不想结婚。」

毕竟对于婚姻这么大的事情而言,他愿意理性思考,这是好事。他的停滞也很可能只是对人生的下一步,有点担心、有点害怕而已。女方这时若能陪同厘清他的担忧,才是解决之道。

另外,我最想提醒的是,就算在这时发现两人对人生有落差(比方说男人根本不想生小孩之类),其实也是好事。毕竟此时发现,远比结婚后发现更好。

也因此,两人不妨坐下来促膝长谈,比方说,他未来的想像是什么?两个人想要过怎样的生活,甚至是直接敞开来谈对方的担忧、压力是什么?陪着他,把这些心结都解了,关系自然也能更进一步。如果,你真的不知道该怎么开头,或许参考一下纽约时报的结婚前十三问,或许你们之间的迷雾,也能随之一扫而空了。

婚姻的起点都是喜欢和相爱,但是现实生活中的差异,最终会让爱崩坏。爱情没有办法让差异很大的两人生活一辈子;但一辈子的平顺生活,才是让爱情长长久久的关键。

最后,如果你遇到的男生,不断地拿结婚来敷衍你,连思考都没思考,那我则会建议你看我的这篇文章如何拉升男友的求婚意愿,或许你对关系的调整,也会带来你想要的变化。

祝福大家都能找到自己想要的人生!

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